Seres míticos: Sylvester Stallone.

Seguimos con la serie sobre los personajes que marcaron nuestra infancia. Hoy toca Sylvester Stallone, que sigue todavía hoy  dándolo todo con Rocky Balboa. Cuando yo era pequeño sólo había dos actores de pelis de acción: Stallone y Schwarzenegger (Suarseneguer). Películas como Conan, Rambo, Comando, Rocky, Depredador o Tango & Cash nos proporcionaban horas y horas de conversación con los amiguetes. Obviamente, uno de ellos tenía que ser mejor que el otro y con cada peli había argumentos que lo demostraban. Sylvester empezó con Rocky, una peli lo suficientemente profunda como para que le dieran tres Oscar y con la que el propio Sly estuvo nominado como mejor guionista (has leído bien). Sin embargo su personaje franquicia fue Rambo. A pesar de que en Acorralado (la primera), Rambo es un héroe atormentado por su pasado, pronto lo olvida para pasar a masacrar asiáticos en sus secuelas. A Sylvester el rollo parece ser que le molaba, por lo que protagonizó clásicos como Cobra, Tango y Cash, Demolition Man… y otros títulos puramente palomiteros. Merece nuestro reconocimiento eterno por habernos enseñado lo que es la virilidad, las ideas fascistoides y el hablar con la boca torcida-por-que-al-nacer-le-sacaron-con-forceps. También por habernos dado una idea perfecta de disfraz en 5 min: cinta roja en el pelo, sin camiseta, pantalón verde, pinturas de camuflaje y M-16 de los 20 duros= Rambo.

Pero lo que le debemos es habernos enseñado a correr. Chándal, capucha y cantando na na naaa na na naaa na na naaa na na naaa na na na na na na na na naaaaaa. El que no lo haya hecho al menos una vez no tiene infancia:

 Confiésalo, tu tambíen le has imitado.

Meme: las fotos de los bloggers.

Está claro, me debo a mi público. ¿Qué hay que postear una foto? Pues toma cuerpo serrano y ponzoñoso. Que conste que es del verano pasado. Este año tengo más barriga. Aquí salgo moreno, en invierno estoy más blanco.

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La dama de Elche revisited.

Por cierto, premio al que adivine en qué playa estoy. Ah, evidentemente, estoy bailando el Walk Like an Egipcian de las Bangles, una supercanción.

España según las series usakas.

De todos es sabido que el estadounidense medio piensan que España es un país centroamericano bastante atrasado tecnológicamente. Todos conocemos a alguien que ha viajado allí y le han explicado como funcionan los grifos o la nevera. Pobres infelices. Algunos dirán que esto es resultado de su incultura. Cierto. Yo creo que además su excesiva dependencia de la tele como medio de educación (¿?) es la causa de muchos de su ignorancia geopolitica. ¿Quieres pruebas? He realizado una pequeña investigación en el Youtube sobre qué ocurre cuando una serie estadounidense visita España. Veamos:

La primera, una de las míticas. El equipo A en el aeropuerto de Valencia:

Bien, podría ser Valencia (Venezuela), pero la bandera española le delata. Principales detalles a observar: Carteles en inglés, el aeropuerto de Valencia que vemos no parece capaz de transportar los más de 4 millones de pasajeros que recibe anualmente. El tipo del turbante es especialmente cachondo.

Otro clásico. MacGyver en Euskadi:

El primer minuto es especialmente memorable. Los Pirineos nunca se parecieron tanto a las rocosas. La acción transcurre mientras una voz masculina canta ¿opera?. Los montañeros vascos secuestran a una turista norteamericana y la retienen en la choza de lo más opuesta a un basarri (caserío).  El vasco que se mete en la ducha es un clon de Mohamed Alí. En general la tecnología que vemos es cuando menos decimonónica.

Podríamos pensar que esto sólo pasa en las series antiguas, pero no. The Unit en Valencia (again):

Esta ya es cojonuda. Los tipos son todos sudamericanos con bigote (que no digo que no sean valencianos, pero ya es casualidad…). Las mobiletes ya sólo están en los museos. La música si es más tópica revienta. ¡¡ Y la guardia civil (ojo a las ostias que le cascan) va en un mercedes blanco con tapicería de cuero blanco!!

Resumiendo, no es su ignorancia. Es la incapacidad de los productores de pagarle un viaje a un buen localizador de exteriores al otro lado del charco. Yo comprendo que lo más fácil sea irse hasta México, vale, pero que no inventen por favor. Se coje un libro y se documenta uno coño. Que así pasa como en Misión Imposible II, que mezclan la Semana Santa con las Fallas y acaban quemando los pasos. ¿Y nuestras embajadas? Es ahí donde tienen que currárselo, demostrar que somos un país de los peores de Europa, pero somos Europa cojones.

Para redondear, veamos los verdaderos conocimientos de Geografía del usaka medio: ¿Qué país invadimos ahora?

Un clásico. Pobres Australianos…

Publicado en TV

Bebés de botellón.

Y mira que lo digo y lo repito: la juventud de hoy no sabe cómo beber. Así acaban en las fiestas esas a las que van, potando sin control, tanto cachi de mocho con mora no puede ser bueno.

Una vez visto el video, comprueba que crecer es sólo cuestión de tamaño:

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Misterios de la conducción.

He estado un poco liado esta semana, así que mi amado blog está un poco descuidado. Hoy me he metido 450km en coche así que estoy un poco cansado. Sin embargo pude comprobar cómo los conductores somos generalmente una panda de gilipollas. Me hallaba yo entre Bilbao y Santander conduciendo mi C3 a 120km/h cuando de repente vi a lo lejos una cola de coches a lentos todos en el carril derecho de la autopista. La cagamos, pensé, debe de haber alguna señal de obras y yo no me he enterado. El caso es que a medida que me acercaba al último coche vi que no había tales obras, así que los adelanté. Cuando pasé al último comprendí la causa de la lentitud: era un coche de la benemérita que una docena de ‘valientes’ no se había atrevido a adelantar. Irónico, porque normalmente la peña me adelanta a mí. Siempre que adelanto a la policía miro el retrovisor con cierto acojone, ¿Habré hecho bien la maniobra? Y es que la mayoría aflojamos el pedal nada más vemos a la autoridad, a pesar de que a 120 por autopista no pasa nada…

Por cierto, os anuncio que mañana postearé una foto de mi persona…