Son las 23:30 y estoy vieno este pedazo de pograma. Muy recomendable, ya os pondré unos vidrios pa que veais…
Archivos Mensuales: agosto 2007
Grandes preguntas de la Humanidad.
Habiendo costado 30 millones de euros… ¿No sería más apropiado llamarle Don José?
Pepe, el defensa de los 5000 millones de pesetas.
(Oído este fin de semana a un viejo en un bar durante el partido contra el Atlético).
Me quedo flipando.
Al final del vídeo vas a flipar. Lo vemos y luego comentamos.
Pa no decir nada mejor me callo y actúo.
Acojonante ¿Verdad?. Tratando de buscar una explicación al fenómeno fuí pulsando en los vídeos que te sugieren en youtube y llegué al que probablemente es el vídeo más escalofriante que he visto en youtube. Hay que tener muchos huevos para verlo hasta el final, estaís advertidos:
Música de calidad.
Por los comentarios puedo entrever (porque hablan un idioma que no es el nuestro amigos) que es un homenaje de una chica a su prima. Se lo dedica de esta forma: “ sper0 k te guSte xox0.tk”. Acojonante. Lo mejor es la respuesta de laRakel2078 a los comentarios del vídeo: “todOs los comentariOs de gilipOyas borradOs;) perdeiS el tiempO si os pensaiS ke nOs afectais con esaS kagadas ke pOneis jajaj. pOnemos mOrritos xk nOs sale deL xirri si nO os gusta nO mireis ke hay muxOs videOs en el yOutube aburriOs de mierdAA! ke nO teneis vidA sociaL o ke? engA a xuparlA;)”
¿Ha quedado claro?
Afortunadamente el fenómeno tiene nombre: el pokerismo. Nos lo explica loquendo:
Ahora ya me quedó claro.
¿Y por qué flipo? Porque viendo esto se me pone un vacío en el estómago tremendo. Me noto a una distancia sideral de estos chicos y chicas y me siento demasiado viejo. Seguramente por mi mente pasan exactamente los mismos pensamientos que tuvo mi abuelo cuando vió a los Beatles (¡Esos melenudos!), aunque creo que en este caso no hay color. Siento verdadera pena cuando veo estas cosas. Hay miles de formas de pasar la adolescencia, pero algunas son mejores que otras. Yo puede ver los estragos que causó la época dura del bakalao, y me temo que aquello era más light (por lo menos empezaban más viejos). Esquizofrenia, demencia, ataques al corazón… El futuro de estos chavales es negro, muy negro, lo siento por ellos.
Winners don’t use drugs.
Regresión.
Desde luego resulta sorprendente cómo nuestra generación pudo sobrevivir al advenimiento de las privadas. La tele pasó de ser monolítica a albergar una diversidad increíble (para la época) de programas. Algunos mejores que otros. En ese ambiente los niños de la época estuvimos sometidos a influencias de lo más aterradoras. Os dejo un montón de ejemplos ejemplos de mi infancia pre-adolescente (no entré en la adolescencia hasta los 16 y sospecho que no he salido del todo):
Los primitos de famosa se comieron una KK. Clicks forever.
Juro que los recordaba más móviles.
De las primeras cachondas que vimos en la tele. Chin chin!
Fundamental en esta recopilación. Mi favorito: el cisne. Gayer of course.
De lo poco que podrían retomar hoy en día. Las mujeres… al jardín.
En disco, casete y compacto. Y todos a tope con Oliver y Benji.
Un buga del copón. Música de Roxette. Labios rojo pasión. Y al final conduce ella.
Cómo no, cómo no. No podía faltar. Siempre quise tener un tío Phil.
Y luego decís que El Rondo es una mierda…
Y así podíamos seguir ad nauseam pero creo que es bastante. Espero que esto os sirva para comprender y perdonar los comportamientos bizarros de los que nacimos a principios de los 80. Por cierto, Tele5 sí que era una tele del copón en sus inicios. Unos programas de producción propia que quitan el sentido ¿Verdad?
Londres bizarro.
Ante la tremenda presión de mi público no puedo hacer otra cosa que publicar dos imágenes de lo más perturbadoras. En este caso no las he encontrado en las cloacas de internet, las he encontrado en el mundo real.
La primera es un flyer (anuncio) de una velada benéfica en la que se entregarán unos premios eróticos a beneficio de una organización que se dedica al loable cometido de mejorar la felicidad sexual de los minusválidos. Os incluyo la parte de atrás, porque ahí se explica todo el cotarro:
La noche de los sentidos.
Efectivamente, la fiesta a la que ninguno de nosotros tendría huevos de asistir. Si la imagen con la que se anuncia es de por sí llamativa y perturbadora sólo teneís que fijaros en la descripción para flipar un poco, especialmente en la referencia a la vestimenta. Por cierto, censura a la entrada (como debe ser), un naked lounge, un dark room (cuarto oscuro) y un jardín de masaje. Si quereís saber más ésta es la web. Si esto no es bizarro baje Alexliam y lo vea. Por cierto, lo cogí en un expositor en la puerta de “la mejor tienda de UK para comprar prendas de látex”. Como suena.
Lo segundo lo ví en una exposición sobre la historia de la medicina en el museo de la ciencia. Entre objetos que daban muy mal rollo (la ginecología del s XIX casi me hace vomitar) había este curioso artilugio:
La forma lo delata, es lo más parecido que hay a un cinturón de castidad masculino. En este caso su propósito es evitar que el portador se quede ciego por ceder ante el depravado impulso masturbatorio. A pesar de que podían haberme llamado la atención por la foto (aunque no ví ningún cartel que lo prohibiera) me la tuve que jugar. Mis lectores se lo merecen.
Espero haber estado a la altura.
