Este post está dedicado a la cuarta parte de mis visitantes, efectivamente, es un post dedicado a las chicas… para mayor gloria de los hombres.
Hoy voy a revelar uno de los comportamientos más viriles que puede tener un hombre, hoy voy a hablar de la micción, es decir, del acto de orinar o mear.
Este acto tiene múltiples facetas que algún día analizaré en profundidad, pero hoy me voy a centrar en la cualidad que distingue a hombres y mujeres: nosotros meamos de pie. Sí amigas, es obvio, pero alguien tenía que decirlo. Nosotros tenemos la sartén por el mango a la hora de mear (en realidad tenemos la mano en el mango, pero bueno). Un arma de doble filo, pues nos obliga a una concentración máxima para evitar poner el water a lo Kandinsky, cosa que no siempre se consigue. Esto ha derivado históricamente en grandes reprimendas materno-filiales o conyugales y ha generado la creencia de que los wáteres de los hombres están más sucios. Un estigma que todos llevamos encima.
Pero no todo son desgracias. Esta capacidad que tenemos para apuntar el dorado chorro nos proporciona un breve momento de diversión. Escribir en la nieve, mear a un insecto en el campo, tratar de mear más alto en una pared o proyectar el chorro desde las alturas son cosas que todos hemos hecho alguna vez en la vida y que vosotras desconoceís. Sobre todas ellas, hay una que destaca y es tratar de bajar los trozos de papel higiénico que quedan pegados en la taza. Esos rebeldes que se niegan a mojarse suelen ser blanco de nuestras iras mingitorias y más de una vez he salido puteado del baño por no haber cumplido la misión.
Esta obsesión por apuntar a algo está tan interiorizada en nuestros patéticos cerebros, que si no hay un objetivo a la vista la meada puede acabar siendo algo caótico, un bombardeo por aspersión que luego es muy desagradable de limpiar. Afortunadamente, alguna mente privilegiada ha inventado una solución perfecta: el insecto falso pegado en el meadero:
La araña del urinario.
Nada más, estimada lectora, ahora ya conoces uno de los comportamientos más desconocidos del macho, ese gran desconocido, aprovéchalo con sabiduría y prudencia…
Y vosotros ahora no comenteís diciendo que no lo habeís hecho nunca, porque vais a quedar de eunucos para arriba.
Five Stars!
Una de las variantes que tiene, como bien has mencionado, es mirar quien mea más alto/ lejos. Aunque a muchas de tus lectoras las puede parecer una estupidez, no existe un sentimiento de orgullo como el que se produce cuando te transformas en el macho Alfa de tu grupo tras mear una cuarta más alto/ lejos que los demas. La admiración se mezcla con la envidia y es entonces cuando tu auténtico potencial social sale a la luz.
Un gran post, Ponzonha.
¿Y poner el pene boca arriba para que la meada caiga en plan fuente? Requiere habilidad, destreza, reflejos… Eso si que es un deporte de riesgo.
Primero tengo que decir que casi me meo (valga la redundancia) con el tema de bajar los trozos del papel higiénico, eso es una verdad como un castillo, para mi eso es más entretenido que hacer un sudoku, y como termines y no hayas conseguido, tiras de las cisterna mientras los miras con rencor y le dices: “¿ahora que?, hijo puta, ¿a que ahora no aguantas ahí pegado? “.
Y segundo, lo de la explicación de para que está la araña no me termina de convencer, y es algo que me pregunto desde el primer urinario donde la vi, donde me llevé un gran susto al verla ahí, todo sea dicho.
Olvidas el placer de hacer una agujero en la tierra del campo, sentirte poderoso por mover la tierra a tu antojo.
Uno de los mejores post de éste humilde pero gran blog.
Wooooo, sin duda, es uno de tus mejores post!! pero cómo me he reído yo leyendo estoooo!! sin falta, uno por semana de este tipo, contando secretos “de hombres”, es genial!!!!
y encima me he enterado de lo de la araña, que no sabía que existía…
un besote a todos!!
A mi lo de la araña de pega no me convence. Vale, puedes apuntarle, ¡pero saldrás cabreado del aseo por no haber conseguido resultados! (es decir, conseguir que el bicho se ahogue en tu mar dorado).
=>Juankiblog: Necesitamos aclaración sobre eso de la fuente…
A los demás, gracias.
Sinceramente, os envidio… mear como un tío es mucho más divertido, sobretodo en baños públicos o en cualquier otra parte (en casa creo que es más cómodo ser mujer). Lo de la nieve es lo que más envidia me da, me había fijado en la marca que deja pero nunca le había visto el lado artístico al asunto.
Me ha encantado el post y los comentarios.
(Por cierto, siempre he pensado que los baños femeninos están más sucios…)
Lo mejor, quitar los restos de mierda (con perdón) que estén incrustado por ahí; obviamente en lavabos públicos.. yo soy como Franco en casa, que ni meaba ni cagaba.
Genial post, el otro día pensaba que si un día me daba por hacer un blog hablaría sobre esto.
Te dejo un tema a añadir sobre mear: cómo te colocas ante la taza? separada? las piernas avanzadas para mear en caída libre? apoyando un brazo en la pared (para no cansarse)? a un lado para apoyar el culo en la pared?
como la vida misma… aunque nunca he meado en la nieve…
Que grande, una verdad detrás de otra, todos hemos hecho alguna de esas cosas, sobre todo, lo frustrante que resulta cuando no hemos coseguido acabar con el enemigo de turno adherido a las paredes del urinario. Otra cosa que es muy divertida, en los urinarios públicos, destrozar con la potencia y temperatura, del chorro, las pastillitas esas que ponen para mitigar el olor a urea.
Este post está de puta madre y dice verdades absolutas.
Y se podría extender hasta el infinito…
Enhorabuena
Verdad universal.
No elvidemos lo mejor de ser hombre, aliviarse el apretón del sabado noche en la primera esquina que pillas, por supuesto acompañado de todos tus colegas, que para algo “la punta española nunca mea sola”.
Por cierto, existe una variante a la pegatina de la araña que a mi me parece mas eficaz y consiste en pegar una pequeña diana en el urinario, ideal para practicar y mejorar tus habilidades mingitorias.
Gran post, sí señor!
Yo creo que eso de mear con tus colegas en el campo o en una pared lo hemos hecho todo. Anda que no te sientes poderoso cuando eres el que más mea/más alto llega/más lejos llega/etc. Es una sensación única. U otra variante que solemos hacer los fines de semana por la noche: a ver quién llena antes una botella de agua(o lo que se tercie). No sabéis lo jodido que es llenar una botella de noche y con la vista borrosa.
Pero a que clase de mente retorcida se le ha ocurrido este invento?
La gracia de mear a las arañas u otro bicho que hay en los urinarios públicos (en vez de llamar a los de sanidad) está en ver como se cae en el agujero, a menudo cayendo en una rancia pastilla de jabón azul.
Creando una araña que no se caiga al mearla, vamos a crear una nación de jóvenes acomplejados con la fuerza de sus meados, y lo peor, vamos a salir puteados del baño todos los días.
reconozco que ante el realismo con el que lo cuentas me he partido el ojete
Las tías también tienen un buen chorro.
En tu “porn web” preferida, donde pone “search”, escribe “pissing” y verás….
Hola, hace poco que conozco tu blog pero ya casi no me queda nada para terminar de leermelo enterito, me parece buenísimo. Vaya risas que me he echao jajjaja y además también me hace pensar, cosa que me gusta mucho. Me encanta tu forma de pensar y de expresar las cosas, tu sentido del humor, y el de tus `fans´ también, que hay cada comentario por ahí queeee…Y bueno, que no me había atrevido a hacer ningún comentario todavía, pero es que con esta entrada….no me he podido resistir.
Me ha recordado una etapa de mi vida, con tres añitos o así, en la que estaba empeñada en mear de pie. Si, soy chica y quería mear de pie. Veía a mi padre y a mi hermano y yo quería hacer lo mismo, y a la mínima que se descuidaba mi madre, allí estaba yo, delante del wc intentando posturas imposibles.
Y es que ya entonces y sin tener conocimiento de todas las maravillas que aquí cuentas sobre esta cualidad exclusivamente vuestra, yo ya debía de intuir que me estaba perdiendo algo muy grande por mear sentada.
Bsns