Sabeís de sobra que no suelo hablar mucho de mi trabajo en el blog, pero hoy voy a hacer una excepción. Un compañero me manda esta lista tan real como la vida misma. Os aseguro que coincido con las tres cuartas partes de la misma y algunas burradas las hemos superado. La última hoy mismo, que en otro momento y en otro lugar nos habría costado muy cara. En fin, vamos con la lista.

Llevas demasiado tiempo trabajando en un laboratorio cuando:

• Te preguntas cómo sabría el alcohol absoluto con naranja
• Puedes diferenciar el tiempo que llevas trabajando según el/los color/es de tu bata
• Eres incapaz de ver CSI sin al menos detectar una incongruencia científica
• Usas acrónimos para casi todo y nunca sientes la necesidad de explicarlos
• Piensas que el nitrógeno líquido es solo 1/3 de peligroso de lo que en realidad es
• Siempre te toca utilizar el microscopio después de la persona con los ojos mas juntos de todo el departamento
• Los accidentes cuentan como medallas de honor
• Te preguntas porque no te puedes beber el agua destilada del laboratorio (parece tan limpia)
• Das charlas de motivación a tus bacterias/equipo de laboratorio tipo funciona bien hoy o te reprogramo con un hacha
• Te das cuenta que un chimpancé amaestrado podría hacer el 90% de tu trabajo
• Cuando un NO-científico te pregunta cómo te ganas la vida, pones los ojos en blanco y le hablas de ciencia hasta que se le quitan las ganas de vivir
• La gente que lleva pantalón corto bajo la bata te distrae (¿irán desnudas/os?)
• A pesar de que la cocina no es más que un experimento químico tu aún no consigues dominarla
• El equipo de seguridad es opcional a no ser que te haga parecer mas fashion
• Las etiquetas de BIOHAZARD te provocan mas curiosidad que cautela
• Sabes perfectamente en que parte de tu laboratorio puedes hacer una siesta sin ser molestado un viernes por la tarde
• Decides los cursos y/o conferencias a los que vas a asistir por la calidad de la comida que servirán
• Utilizas hielo seco para enfriar tus cervezas
• No importa los tiempos de un protocolo, siempre hay tiempo para comer/tomar café en medio
• El escozor de ojos, nariz y garganta indica que te has olvidado de encender el extractor/bajar el vidrio de la vitrina
• Te gusta más de lo normal el olor a (escoger entre una o varias opciones): agar/ xileno/ etanol/ estudiantes de prácticas/ desinfectantes
• Has hecho alguna vez un muñeco con un guante de látex y te lo has quedado como mascota (has comprobado que el hielo seco produce una mascota de rápida expansión y corta vida)
• Sientes una irresistible tentación de quitarte la bata al estilo Superman, especialmente cuando sales del laboratorio
• Te sigue divirtiendo mucho congelar cosas en nitrógeno líquido
• Parpadear muy rápido ha salvado tu vista en más de una ocasión
• Has encontrado un pequeño agujero en tus guantes que ha provocado: manos arrugadas como una persona mayor, dedos de color vistoso o una sensación de quemazón y dermatitis de grado variable
• Al agacharte a recoger algo del suelo te ha caído todo el contenido del bolsillo solapero debajo de la máquina más grande de todo el laboratorio
• Cuando te alegras secretamente al coger un puñado de eppendorf que resulta ser el número exacto que necesitabas
• Siempre te pica la nariz cuando estas haciendo algo asqueroso con las manos, así que has desarrollado el hábito de rascarte con tu antebrazo. Desafortunadamente a veces trasladas este hábito a la vida real donde parece que te estas oliendo el sobaco.
• Cuando sacas las puntas de la caja haciendo dibujitos
• Cuando te peguntas cuanto te dolería si te echaras encima solo un chorrito de fenol-cloroformo/ácido tricloroacético/cualquier producto químico al azar
• Cuando sabes a que distancia puedes mojar a alguien con el dispensador de alcohol, o con una punta propulsada por la pipeta
• La alarma de incendio no te molesta. Solo evacuaras cuando veas fuego (tocar el suelo para comprobar la temperatura puede ser un buen indicador)
• Cuando te ha salido ese callo en el dedo pulgar de abrir los eppendorf de PCR