Pues no maja. Conmigo NO.

Puede que sea el único gilipollas que pide un presupuesto y quiere ver el IVA desglosado… para pagarlo religiosamente, pero yo soy así. Es impresionante la dichosa costumbrita, muy común en la hostelería y la albañilería, por cierto, de dar los precios sin IVA para luego insinuarte que puedes dejarlo sin pagar. Claro, total, lo hace todo el mundo, pagas en negro y a correr.

Repito: y una mierda. Por dos razones:

1. Si algo sale mal y quiero ejercer mis derechos como consumidor, la ausencia de factura como manda el Estado me descalifica jurídicamente para reclamar nada. Alguno dirá: “Los acuerdos verbales tienen validez legal” Yo digo, sí por los cojones. A la hora de reclamar ni siquiera un contrato bien redactado y una factura en regla garantizan nada (esa historia os la cuento otro día). Por otro lado, hay que ser un hideputa para reclamarle nada a nadie tras ser cómplice de un fraude a la Hacienda Pública.
2. Yo estoy al servicio del contribuyente. Suena a americanada, pero es la pura verdad. Yo como de lo que el Estado recauda, por lo tanto, debo colaborar con la Hacienda pública, que somos todos. Sí, ya lo se. España es el país en el que uno muerde la mano que le da de comer y luego se jacta de ello en el bar con los amigotes. Pero yo no soy así. A estos efectos es como si fuera Inglés, Japonés o Suizo, tengo conciencia.

Y es que no veo la necesidad de recurrir a artificios mentales para justificar un robo más o menos admitido socialmente. Especialmente cuando luego puede significar que no puedas llevar a juicio al fulano del banquete de tu boda o te congelen el sueldo.

Tras haber asistido a unas cuantas bodas en los últimos dos años, a parte de la mía propia, he llegado a la conclusión de que hay una serie de patrones, momentos, features diría un maquero, que se repiten y que son imprescindibles para el antropólogo social aficionado:

• Los nervios del novio antes de casarse: Sí queridos lectores. Las bodas son por y para mujeres, actos diseñados por mentes femeninas en los que el hombre se encuentra fuera de lugar, en un discreto segundo plano. Por si fuera poco, el novio no lo tiene asumido y suele estar a la entrada de la iglesia como un flan. La cara blanquecina, los huevos corbateros y la conversación nerviosa lo delatan. Desafortunadamente, no se pasan hasta el cocktail en el restaurante.
• La cara del novio al ver a la novia: Uno de mis momentos favoritos. El novio está completamente desprevenido y desconoce casi todo sobre el vestido de ella. Dado que no hay novia fea (discutible), el bombazo suele dejar al novio patidifuso pensando lo privilegiado que es al casarse con semejante belleza. En algunos hasta se nota la ilusión por una luna de miel bailando el mambo horizontal.
• Las lágrimas de las mujeres de la familia: Especialmente las de la madre de ella. No faltan las amigas de la infancia ni las hermanas. Especialmente crueles son las de las solteronas. El contrapunto triste a un día de felicidad.
• Los hombres en la puerta: Esto es tan cierto como que en frente de cada iglesia hay un bar. El hombre es alérgico por naturaleza al paripé y la castaña y ver sufrir a otro compañero o incluso rememorar los momentos pasados hace años no es plato de buen gusto, especialmente si la alternativa es un vermout viendo el deporte televisado.
• La MVP: La Mujer Vestida Peor (C.Murnau dixit) es la gran atracción de la boda. Blanco de las críticas de las mujeres y de los hombres cotillas (yo entre ellos). Generalmente suele ser esa familiar que ha subido un peldaño en la escala social gracias al matrimonio, pero que sigue llevando la impronta de la barriada en la que nació. Los hits más esperados son los estampados animales, los tocados a lo Ascot, los diseños de la modista del pueblo, el vestido tres tallas menos de lo razonable o lo más caro de la tienda más “in” de la capital. Esto último es sangrante, porque existe la creencia de que cuanto más cuesta más bonito es, craso error.
• Los amigos del novio: Reconocibles por llegar a la comida con un impresionante pedal, fruto de un saqueo atroz de las bandejas de vermout, San Francisco, fino o cualesquiera otras bebidas alcohólicas que se toman mientras vienen los novios al restaurante. No deben faltar las canciones durante la comida: “Alcohol (x4), hemos venido a emborracharnos, lo de la boda nos da igual” o “El polvo de esta noche si que ye legal”. En ésta última suele ser épica la cara de la novia.
• El beso demandado: Los invitados deben pedir que los novios se besen durante la comida y deben jalearlo convenientemente. Si es muy mojigato, hay que pedir más, si es gochón, hay que aullar como se merece.
• El notas: Entre los invitados tiene que haber siempre uno al que el alcohol le siente especialmente bien y le dote de unas cualidades chistosas incomparables. Al principio resultará agradable, al final desearías que se le cortase la digestión.
• Las canciones que no deben faltar. No pienso hablar del puto Paquito, por mi le pueden dar mucho por culo. Hablo de las que verdaderamente enardecen al personal y fomentan la fiesta por la vía del ridículo: Melancolía, Eloise, Chica Ye-ye, Escandalo, Saturday Night (trili lara la), I will survive, un megamix de Manolo Escobar, Rafaella Carrá…
• El incidente en la pista de baile: Esto es imprescindible, una copa debe derramarse y manchar a la más borde de las invitadas.

Seguramente me olvide de alguno, pero creo que con estos basta por hoy…