Queridos lectores varones,
hay momentos en la vida en los que uno debe de dar un paso al frente y proclamar sus creencias sin miedo y con valentía. Yo hoy quiero deciros que orino sentado en la taza del vater.
Efectivamente amigos, a pesar de que la evolución me ha dotado de la maravillosa capacidad de mear de pie (mis queridas lectoras jamás sabrán lo que se pierden), he decidido renunciar a la misma cuando tengo que miccionar en un vater de confianza.
La razón es muy sencilla: es muy complicado mantener un nivel de limpieza e higiene aceptable alrededor del inodoro cuando se orina de pie. El water, en su diseño actual, es un instrumento sumamente ineficiente a la hora de captar las excreciones líquidas del hombre. Cuando no es un chorro desviado (especialmente el mañanero) son las salpicaduras en forma de orbayo dorado producidas al golpear el orín con la loza. Todas esas gotitas que día a día van acumulándose alrededor del WC lo único que acaban por causar es el clásico olor a piso de hombre solo. Es más, a la hora de la limpieza del baño, los productos de limpieza (lejía, peróxidos y demás) suelen reaccionar con el pis produciendo la liberación de de más olores y gases potencialmente peligrosos (a parte de ser una guarrada).
Por eso amigos, y por respeto al que le toque limpiar la cerdería (que puedo ser yo mismo) he decidido sentarme para mear. Os lo cuento porque en el pasado me he reído de los pioneros que iniciaron esta costumbre pensando que estaban renunciando a una parte fundamental de la vida del hombre. Me equivocaba y como penitencia aquí lo cuanto para constancia de la OGTsfera.
Reflexionad sobre ello.
Dicen que está todo inventado:
http://alexliam.net/2006/12/06/mear-sentado/
@Alexliam: Te dedico también el último párrafo entonces
Mi madre así me enseñó a hacerlo, y así lo hago. Que se rían los que quieran, pero cuando a uno le toca fregar un wc, lo agradece. Por cierto, se te ha olvidado añadir la componente VAGANCIA. Estar sentado es más descansado, de toda la vida de dios.
32 años haciéndolo, y que siga.
Huelga decirlo, pero es una práctica a realizar únicamente en inodoros de confianza. Y hablar de mear sentado siempre lleva al “te lavas las manos antes o después de orinar (o antes y después)?”
Además, puedes alargar el meo y echar un zurullito si apetece, en cuyo caso puedes aprovechar para desarrollar actividades alternativas (leer, mirar el correo, empollarte la etiqueta del H&S…).
Además, dicen que es mucho más sano y a la larga te puede evitar problemas de próstata.
Yo siempre he meado como pensaba que debían hacerlo los hombres de verdad, de pie, pero desde que vivo solo lo hago sentado. La verdad es que todo comenzó por el tema higiénico, pero la verdad es que también es mucho más cómodo. Ahora, eso si, solo en casa.
Vamos, que aúnas la gran ventaja que tenemos nosotras de poder sentarnos, con el hecho de que, si hace falta, meas de pie (sin raros equilibrios). Es por cosas como esta que me da envidia el sexo contrario. Y eso que mi nivel de desconfianza con los baños es muy bajo, teniendo en cuenta que a la larga es más limpio que mear desequilibrada.
@Víctor Pimentel: Así me lo aprendí yo.
Estas feministas nos están convirtiendo en mujercitas. Yo creo que tampoco cuesta nada coger un poco de papel y limpiar las salpicaduras, pero bueno… sólo es mi opinión.
A ver, me expliquen ustedes como coño mean para llenarlo todo de salpicaduras,… pues soy de los que mean de pie y ni una hoygan.
@padreeterno: @Doctor Mapache: Muchas mañanas
Cuando me levanto
Tengo la pirula
Mas dura que un canto.
Eso sólo trae problemas. Insisto, uno aprende cuando le toca fregar. Y la hombría está asegurada, porque siempre hay meaderos en los baños públicos y paredes en los campos de España en las que luchar a ver quién mea más alto.
Uno de mis grandes secretos inconfesables desde hace algunos años era este y sólo en retretes de confianza, así que ya sabes, puedes invitarme a tu “nueva” casa cuando gustes, que la dejaré igual de limpia.
Me gusta comprobar que no soy el único que se leyó la composición del HS.
Yo prefiero de pie porque es más rápido. Si me siento es porque no tengo ninguna prisa.
@Ponzonha: Pues creo que voy a tener que patentar mi tiro parabólico.
De todas maneras en la situación que usted describe… ¿no se automiccionara al hacerlo sentado?
@Doctor Mapache: No tío, yo tengo el pene entre las piernas.
@Ponzonha: ??????
Debe ser antológico verle miccionar sentado y en plena erección.
¿Algún diagrama ilustrativo? Por que de fotos ni hablamos ¿verdad?
Por cierto, hablando de tenerlo entre las piernas, gracias por la puntualización, ya me imaginaba que lo del culo no era mio.
Más vale asegurar…que no mear el aseo de la casa de los padres de tu novia.
mientras leia el post me imaginaba los comentarios ke iba a haber…
y zasca! ahora todos mean sentados… jajaja
pero venga hombre! y el coñazo ke es andar sentandose y levantandose…
llegas, subes la tapa, sacas la chorra, meas, guardas la chorra y si te acuerdas tiras de la cadena…
Qué post más divertido y sincero!! ^^
Os cuento mi ‘punto de vista’
La primera vez que vi a mi ex meando sentado quede horrorizada. Fue lo menos varonil que le había visto hacer… dado que yo lo achaqué al factor VAGANCIA. No fue agradable aquello.
Ahora, que si es verdad que hacerlo sentado es más limpio… no os critico, solo doy mi humilde opinión, y es que la visión me arrebató la libido durante esa mañana.
¿He dicho ya que fue mi ex? XDDDD
@panchowaca: ¿Todos? Exigo una satisfacción, a las ocho en la puerta de la iglesia con sus padrinos… Usted elige armas.
@Gola: Critique, critique… que antes de aprender física elemental, en concreto mecánica de fluidos, por el método de ensayo y error, van a lo fácil y a mear sentaditos. Estos hombres no son lo que eran.
Me too.
Mi explicación es que en el baño que uso en mi casa desde siempre está jodida la tapa y no hay dios quien la mantenga erguida (la tapa). Así que me acostumbré a sentarme y ya como que es tarde para cambiar.
Cuando mis amigos se preguntan porque no le dejo a ninguno entrar en mi casa ni para tomar un café, está claro,,, lo primero que hace todo hombre al llegar a casa ajena, es mearle el inodoro, y en mi casa luego me toca jabonarlo entero cuando se marchan. ¡que asco!
Así que nunca entra un hombre en casa, y cuando es un pintor, empapelador, instalador de “algo” pongo una cinta de carrocero alrededor del water y les digo que lo tengo atascado. Sólo puede mear el fontanero. jaja.