-”No hacía falta, podía yo sola.” Me dijo con una frialdad inmerecida.

Entonces yo le dije “Ah, vale” y le volví a abrir el maletero. Ella se quedó descolocada unos segundos, que yo aproveché para alejarme tranquilamente mientras oía como ella musitaba algo entre dientes mientras hacía mil equilibrios para evitar el desastre.

Desgraciadamente, eso ocurrió en el Universo paralelo en el que soy un hombre tipo duro, valiente y que siempre dice lo que piensa. En este universo no dije nada, bajé la cabeza y me alejé con el rabo entre las piernas pensando en lo retrasadas que son algunas, que no saben distinguir solidaridad de acoso sexual.

Al parecer, Evo Morales ha dicho que los pollos engordados con hormonas femeninas causan homosexualidad. Aprovecho para decir que en todos los medios se habla de transgénicos, demostrando que los periodistas (una vez más) no tienen ni puta idea y copiapegan lo que llega de las agencias. Los pollos no son transgénicos, en todo caso se les administrarían hormonas (algo ilegal y contrapoducente). Pero en fin, dejémoslo así. No sólo piensa que comer pollo nos vuelve maricas a los europeos, sino que también nos hace perder pelo, entre otras perlas.

El Cardenal Bertone, por su parte, ha dicho que es la homosexualidad y no el celibato lo que causa los casos de pedofilia en la Iglesia Católica. Vamos, que el homosexual gusta de abusar de niños sea cura o no. Es más. la pedofilia no es patrimonio exclusivo de los curas, sino que afecta a todas las personas. Una vez más, demuestra que no se entera o no se quiere enterar de por dónde van los tiros. En fin.

Si juntamos ambas afirmaciones resulta que los pollos son la causa de los casos de pedofilia. Vamos, que un cura come un pollo al chilindrón y luego la Chilindrina le come la polla.

Ahora en serio. En ambos casos, como podéis comprobar en las noticias, la falta de argumentos serios es palpable. Ambos se refieren a “estudios” que no muestran en ningún sitio y aplican el viejo principio de “porque lo digo yo” que tanto mal ha hecho al hombre. A alguno le sorprenderá que Evo (presunto izquierdista) y Tarsicio (carcatólico) cojeen del mismo pié. A mi no. Sencillamente son dos populistas ignorantes que poco tienen que ver con la esencia de la Izquierda uno y con la esencia del Cristianismo el otro.

Por lo que a mi respecta, prefiero seguir siendo un librepensador. Seguiré comiendo pollo y evitaré a los curas. No es que sea un niño, pero por si acaso…

(Del ant. part. act. de importar).

1. adj. Que importa.

2. adj. Que tiene importancia.

importancia.

(De importante).

1. f. Cualidad de lo importante, de lo que es muy conveniente o interesante, o de mucha entidad o consecuencia.

2. f. Representación de alguien por su dignidad o cualidades. Hombre de importancia.

darse alguien ~.

1. loc. verb. Afectar superioridad o influencia.

ser algo de la ~ de alguien.

1. loc. verb. Importarle, interesarle.

Queridos periodistas (de mierda):

En nuestra sociedad, hay un porcentaje muy grande de personas cuyo único estímulo intelectual es la información que reciben a través de los medios de comunicación. Por lo tanto, es su deber como profesionales emplear nuestro idioma de forma correcta y con propiedad. Yo comprendo que es difícil, sobre todo sabiendo que la mayoría de Vds. no son más que refritadores de teletipos que, en muchos casos, están escritos en inglés. Si a eso se le suma que la mayoría de Vds. no han cogido un libro en su puta vida, se comprende el contínuo maltrato al que someten a nuestro idioma.

Por eso les llamo la atención sobre este Falso Amigo (False Friend) que últimamente campa a sus anchas por nuestros periódicos, telediaros, corrillos y sálvames. En Inglés, Important es un sinónimo de Importante (fuente), pero además significa muchas más cosas, entre ellas grande, prominente o preponderante, ya sea aplicado a personas o cosas, cosa que en castellano (ver definiciones de arriba) no ocurre. Basta ver un diccionario de sinónimos para darse cuenta de que “Importante” no es aplicable ni a un corrimiento de tierras en Italia, ni a una caída de una snowboarder española ni, desde luego, a un incremento del PIB coreano.

Gracias por su atención.

No sólo eso amigos, con el cierre de El Bulli, los curritos como nosotros perdemos la oportunidad más clara de disfrutar del mayor placer asequible del mundo. Pensadlo friamente. Aunque sea tremendo, yo me puedo permitir los ~200 € que costaba el menú degustación. Por una quinta parte de mi sueldo mensual, podría haber comido en el mejor restaurante (o uno de los mejores) del mundo. Así como suena. De hecho yo no lo llamaría comida, yo lo llamaría placer, hedonismo o incluso snobismo (que también). De lo que estoy seguro es que con mi sueldo no puedo:

• Alojarme en el mejor hotel del mundo.
• Conducir el mejor coche del mundo (de alquiler).
• Asistir al mejor concierto del mundo.
• Beber el mejor vino del mundo.

Y así hasta el infinito. No espero que me comprenda mucha gente, porque lo fácil es decir que Adriá era un ladrón (a pesar de toda la pasta que perdía al año) y que seguro que se sale con hambre del restaurante. Quizá lo más complicado es distinguir entre nutrirse, comer y degustar, porque son cosas diferentes que no tiene por qué distinguir todo el mundo, faltaría más.

Ayuntamiento de Oviedo WIN.

Sí amigos, al césar lo que es del césar. En estas ocasiones es cuando uno se alegra de ser ciudadano de una ciudad en la que hay servicios que funcionan a la perfección. Puede que el alcalde, Gabino de Lorenzo (PP), sea uno de los más nefastos en cuanto a pufos se refiere, que sea un maleducado y que seguramente se haya enriquecido a costa de nuestros impuestos. Sin embargo, lo que no se puede negar es que Oviedo disfruta de uno de los mejores servicios de limpieza de Europa (como lo oyen señores). Servicios que hoy Sábado, en lugar de arreglar flores, barrer calles o abrillantar farolas, se han dedicado a mantener las aceras limpias de nieve, garantizando que los ciudadanos que hemos querido salir ha pasear pudimos hacerlo en condiciones seguras. No sólo eso, las máquinas que en verano riegan las aceras, en días como hoy se convierten en quitanieves, que han permitido la circulación de coches hasta que el límite  de la inteligencia colectiva se ha alcanzado (ver más abajo). Escribo esto porque cada vez estoy más cansado de el fanatismo que acompaña al rollo político.  Oviedo es una ciudad en la que no suele nevar y sin embargo está mil veces mejor cuando nieva que León, que nieva mucho más (y también tiene alcalde del PP). Cuando las cosas se hacen bien, se hacen bien y se agradecen. Fíjense en las fotos:

Ahí tenéis al autobús y al barrendero quitando nieve en una calle no precisamente céntrica.

La catedral nevada. Nótense los caminos limpios y el camioneto de los servicios de limpieza.

Hay un gran porcentaje de conductores subnormales.

Sí amigos, no es novedad, pero es así. La nieve presenta unas condiciones especiales de conducción para las que casi todas las mentes están preparadas, excepto las de aquellos conductores (y conductoras) que claramente no merecen llevar un volante. Especialmente destaco los que tienen un BMW, a los que doy el premio especial del jurado a los más subnormales de todos. He contado siete coches atravesados en mi paseo, de los cuales cinco eran de la marca germana. La razón más obvia es la tracción trasera de estos coches, que requiere un tacto especial. Sin embargo, tengo otra teoría, que es aplicable al resto de conductores.

La mayoría de los que la montan los días de nieve son los conductores cipóticos. Sí, esos conductores (y conductoras, por supuesto) que son agresivos, prepotentes, duros con el pie derecho y fernandoalónsicos con el volante. Son los que hoy, con la nieve que había, iban con el coche con marchas cortas, acelerando y frenando como los días de seco. Muchos conductores de BMW son varones de mediana edad que compensan su descenso en su sexual performance con la citada conducción cipótica que hoy les ha llevado a las cunetas, a la humillación pública y a las regañinas de la parienta. No amigos. La nieve requiere otro tipo de conducción, que yo denominaría clitórica. Esta conducción ha de ser suave, a largo plazo, atenta, delicada, dulce con las manos y casi sin usar los pies. Para salir de parados, la segunda velocidad, para frenar, meter primera unos cuantos metros antes. Para circular, pues se engrana tercera y se deja que el coche vaya solo, sin acelerar ni frenar. Yo ayer fui a jugar al fútbol por la noche, nevando a dolor y no tuve ningún problema. Eso sí, tardé el triple de lo que tardo normalmente. Hablando de BMWs, otro día os hablo de la teoría de las mujeres florero y el modelo X5. Vais a flipar…

Nada más, espero que estéis disfrutando de la nevada como yo.

Estos días, que he pasado en la fría Villa Blanca de la Costa Verde, he descubierto que todavía hay esperanza para un futuro mejor, me he reconciliado con el género humano y he vuelto a creer en el ingenio de nuestra especie. ¿Qué maravilloso invento me ha devuelto la esperanza? ¿Qué pináculo del intelecto humano me ha deslumbrado? ¿Qué subproducto de la evolución me ha llenado de gozo?…

Las sábanas de forro polar.

Aguantad las risas malandrines, que todo tiene un contexto. Desde hace unas Navidades, paso la Nochebuena y la Navidad en casa de mis suegros, que está en un bello y frío pueblo costero asturiano. Todo perfecto y maravilloso hasta un terrible momento: el de irse para la cama. Todos los años la misma historia, nos poníamos el pijama, abríamos la cama y mi mujer se marchaba un segundo al baño, dejándome a mí sólo ante las frías sábanas. Con un par de huevos me metía en la cama, temblaba un rato y conseguía elevar la temperatura de mi trocito de cama. Lamentablemente, en ese momento llegaba mi mujer, me pedía que me apartase hacia la zona helada y otra vez a empezar.

NUNCA MAIS.

Este año han llegado al pueblo las sábanas de forro polar. Una aplicación bastante obvia pero inexplorada de ese tejido sintético. Su secreto no es calentar más, porque el calorín es responabilidad de las mantas, su secreto es que por muy fría que esté la habitación el tacto es cálido como un buen abrazo. No más temblores al entrar, no más escalofríos al girar hacia la zona fría… sólo calorín.

El futuro ya está aquí, y no era como nos lo habían contado. Era mejor.

Precisamente por eso, quiero acordarme de todos los que no vaís a pasar la Nochebuena en casa (alguno me consta) y mandaros un abrazo muy fuerte. También quiero acordarme de las víctimas del Hijo de Puta de Díaz Ferrán (del que hablaré en otro momento), que tampoco van a ver a su familia estas navidades.

Nada más, sean felices, como propone nuestro amigo Gunther:

www.youtube.com/watch?v=fqtQwqy4bBw

Vaya rendimiento que le saca el tío a la caja de ritmos…

Pero cuando además de condones hay enemas, sabes que lo has dejado en un sitio MUY CHUNGO.

Y si cuando te bajas del coche el resto de coches que estaban aparcados se piran a la vez ya ni te cuento…

(Visto en Salinas)

(Der. del lat. follis, fuelle).

1. tr. p. us. Soplar con el fuelle.

2. prnl. Soltar una ventosidad sin ruido.

En concreto, la  nº 2. Curiosidades de nuestro idioma. Lo que tu estás pensando es la cuarta acepción de la palabra.

Aunque la pandemia resulte ser una caquita:

(Cosa, por cierto, harto probable. A mi me parece la enésima maniobra de las farmaceúticas apoyadas en el periodismo alarmista para vender más medicamentos y más periódicos).

• El precio del cerdo bajará. Lo vivimos con la gripe aviar, que bajó el pollo, así que nos vamos a poner morados de Jamón, Chorizo, Salchichón…
• Los viajes a México estarán tirados. ¡Vacaciones de luxe a bajo precio!
• La gente evitará aglomeraciones. Ya no se agotarán las entradas de estadios, teatros y espectáculos varios.

Si la pandemia es la reedición de la gripe española:

Aquí se plantea el escenario interesante de verdad, con grandes beneficios para todos los que sobrevivan. A todo lo dicho anteriormente habrá que sumar:

• Creación de empleo: La gripe española infectó al 20% de la población, con una tasa de mortalidad del 5%, de lo que se deduce que murió el 1% de la población. Si esto se repite, en España morirían 400.000 personas. Eso son ~400.000 nuevos puestos de trabajo, además de los puestos temporales que habría que crear para atender a ese 20% de infectados (8 millones en España). ¿Será este el pleno empleo que prometía ZP?
• Solución al problema de las pensiones: Seguramente las personas más afectadas serían nuestros jubilados (aunque el 99% de los muertos de la gripe española fueron menores de 65. Crucemos los dedos). Una pena enterrar a los mayores, pero hay que pensar que no producen y sin embargo reciben de la caja. Eso garantizaría el fondo de pensiones por unos cuantos años.
• Solución a la crisis: ¿Quién va a pensar en dinero cuando estemos enterrando a esos 400.000?. Una vez pasado lo peor, el optimismo volvería a nuestra sociedad bajo el lema de “El muerto al hoyo y el vivo al bollo”.

Por lo tanto, queridos amigos y amigas, estamos ante un escenario WIN-WIN (como dicen los gurugollas). Y si tienes (o tengo) la mala suerte de estar dentro del 1%… ¡A poner buena cara! No lo olvides:

www.youtube.com/watch?v=Pt2xySy39GI

(Fi fu, fi fu fi fu fi fuuu).