En fin, al tema que me lío. Aquí en Francia sólo puedo comer patatas fritas de sabores variados, he probado todas las que están a mi alcance y la mayoría me parecen una soberana mierda como boloñesa, pollo, mostaza. Sólo destacaría las patatitas sabor a wasabi del Auchan como verdadero aporte a mi cultura culinaria del aperitivo. En cambio en España, ay amigos en España ¡Qué variedad! ¡Qué riqueza!. Así que en pleno ataque de nostalgia, os voy a contar mis cinco mierditas favoritas. Espero que sirvan de guía, de homenaje y de tema de debate en los comentarios.

Allá vamos:

Jumpers.

Sin duda alguna mi mierdita favorita de todos los tiempos. Los descubrí durante el instituto (94-98) y se convirtieron en mi tentempié a la hora del recreo. Creo que costaban 15 ptas. de aquella. De sabor muy particular (dicen que mantequilla, pero a mi no me saben a mantequilla) y textura suave. Los hay en bolsa grande y bolsa familiar.

 

Tipo: “Aperitivo extrusionado horneado con sabor a mantequilla.”
Empresa: SYC, de Ejea de los Caballeros, Zaragoza.
Productos similares: El resto de la gama, con sabor a ketchup y queso, pero no son lo mismo. 
Mierdismo: 3/5
Pringosidad: 3/5
Crujientitud: 1/5 
 

Chaskis.

Los mejores aritos de maíz del mercado. Es un poco injusto llamar mierdita a este aperitivo que no lleva aditivos, ni colorantes ni nada. Es más, es el único producto de esta lista que puede quedar dignamente en un cocktail medianamente serio, al lado del Ferrero Rocher y del Rondel Oro/Rondel Verde. Constituyeron mi tentempié mañanero durante mi doctorado. Hay de varios tipos, natural, barbacoa, queso, ketchup… pero sólo me apasionan los naturales.

Tipo: Aperitivo de maíz horneado.
Empresa: Facundo, de Villada, Palencia.
Productos similares: Los triskis, pero no tienen comparación. 
Mierdismo: 1/5
Pringosidad: 1/5
Crujientitud: 5/5  
 

Shiki-Shin.

Conocidas comúnmente como patatas chinas. Llevaban el mítico slogan “Listas para comel” y al parecer tienen simpáticas formas orientales (¿?). Se supone que tienen sabor barbacoa y creo que es uno de los productos con menor densidad que se pueden encontrar en el mercado pues la bolsa pesa la friolera de 19 g.

Tipo: Aperitivo de patata sabor barbacoa.
Empresa: Aspil, de Ribaforada, Navarra.
Productos similares: Las patatas light, pero como que no. 
Mierdismo: 2/5
Pringosidad: 2/5
Crujientitud: 4/5

Apetinas sabor ketchup.

El siguiente en la lista es uno de esos productos que demuestran que a veces una vuelta de tuerca es lo que hace falta para pasar al nivel superior. Básicamente son las pajitas de toda la vida con un recubrimiento satánico de color rojo. Dicen que es ketchup, pero lo dudo mucho, el ketchup no sabe tan bien ni de lejos y no se pega tanto a los dedos. La bolsa es de las míticas también, con sus verduras y el lema “Selección Gourmet”, como para darle más empaque si cabe a un producto verdaderamente WINRAR.

Apetinas sabor a ketchup.

Tipo: Aperitivo de patata sabor ketchup.
Empresa: Tosfrit, de Manzanares, Ciudad Real.
Productos similares: Las apetinas nature, que demuestran que sin lo rojo no valen nada.
Mierdismo: 4/5
Pringosidad: 4/5
Crujientitud: 4/5

Risketos.

Queda para el final el producto que podría ilustrar mejor el concepto de mierdita: los risketos. Piénsalo bien, ese color naranja chillón, ese sabor indescriptible (dicen que es de queso, pero está por ver cual), esa sensación de que te puedes comer mil de una sentada… Si un día se descubre que son el subproducto de algún programa secreto de la CIA no me extrañaría lo más mínimo. Yo creo que hasta brillan en la oscuridad. Muy imitados, los originales son los mejores. Al loro con los lemas: “Son los que más molan” y “Alegra ese careto, llegan los Risketos”.

Risketos, son los que más molan.

Tipo: Aperitivo de maíz sabor a queso.
Empresa: Risi, de Daganzo de Arriba, Madrid.
Productos similares: Los garrochitos, los torcis…
Mierdismo: 5/5
Pringosidad: 5/5
Crujientitud: 3/5

Con esto termina el repaso a mi peculiar quinteto favorito. Viéndolo así en perspectiva, luego nos extrañaremos de que en Europa se piense que los españoles comemos cualquier cosa. Como comentario final, he deciros que las webs de las empresas de aperitivos son un verdadero viaje al pasado, al cutrerío y al garrulismo internetero. Sin embargo, parece que casan bien con el espíritu de sus productos.

Cuidaos.

Os dejo con una historia sobre un niño cuyo nacimiento fue especial y cuyo destino fue salvar al mundo:

httpv://www.youtube.com/watch?v=LQoJm-MHqS4

Adaggio

httpv://www.youtube.com/watch?v=83KbH_k7Oew

Andante

httpv://www.youtube.com/watch?v=-Idpz1P2dhU

Allegro

httpv://www.youtube.com/watch?v=y7KRm_lg3dY

Peter Griffin en La Ruleta de la Fortuna (está al revés para evitar que lo quiten).

Efectivamente, una chorrada típica del prota. ¿Pero qué ocurre cuando un programa lleva en antena tantos años que hasta lo improbable puede suceder? Pues pasa esto:

httpv://www.youtube.com/watch?v=pMzNeTVCNIM

Realmente lo resuelve con dos pistas (sabe que no hay una R).

Lo que viene a medio confirmar la teoría de South Park, todo lo que ocurre en la vida ya ha salido en los Simpson… o en otra serie animada.

Perseguido, de cuando el Chuache era puro WIN.

Las aventuras del Pequeño Cthulhu

Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn

Me lo ha pasado Benton esta mañana y he quedado prendado de esta especie de visión de la terrible mitología de Cthulhu a través de los ojos de Pocoyó. Hace un tiempo leí los mitos al completo y me parece que todas las referencias del vídeo son correctas (por mucha coña que tengan) y eso me mola mucho más. Mi favorito es el Caos Reptante en plan bebé…

Ah, y si no has entendido nada ni le pillas la gracia, no te preocupes, probablemente es que seas normal…

Alucinad, disfrutad y practicad vuestro inglés:

www.youtube.com/watch?v=wUnMF7dV86k

El que no haya jugado a ser Robocop alguna vez que levante la mano (o comente).

John and John haciendo de las suyas.

Aprovecho el luctuoso suceso de Haití para recomendaros uno de los comics más bestias de todo Internet: John and John. Los llevo siguiendo desde antes de que empezase a usar el GReader y aun sigo suscrito por mail, no cambio por aquello de mantener las tradiciones. Merece la pena que os paséis por la página y les deís un repaso a las 700 y pico aventuras del salido, pervertido y aventurero John y su contrapunto John. Como bonus, cada comic lleva enlazada una imagen usada a modo de inspiración.

Y por cierto, aunque son dibujos, son muy bastos, casi NSFW.

Lo acabo de comprar en mi chino de confianza.

A parte de la coñita, me pregunto que opinarán los de KDE (el escritorio libre, se entiende) sobre el uso de una marca que tiene registrada la propia KDE e.V. Estos KDE del chino tienen web propia y todo, con su símbolo de registered bien clarito. Voy a mandarles un mail a los de KDE a ver que me cuentan…

Ejemplos de C-R en plan lujoso.

El Calzador-Rascador es un pedazo de ejemplo de hasta dónde es capaz de llegar el ingenio humano. Por el precio de una herramienta útil, se obtienen dos herramientas útiles. Las personas mayores, los vagos y los obesos agradecen no tener que agacharse para calzarse, mientras que los solitarios, los misántropos o los leprosos agradecen poder rascarse la espalda sin necesitar a nadie más al lado. ¿Qué más se puede pedir?. Yo tengo uno, regalo de mi suegra tras ver cómo alababa el suyo, y puedo asegurar que es una maravilla. Es más, le he encontrado un uso extra muy interesante: el bastón de mando. No os imagináis la sensación tan agradable que es pedirle algo a alguien con el C-R en la mano y si no obedece atizarle con la garra plástica del dispositivo. Lo más cerca que estaré jamás de ser emperador absolutista.

Vayan desde aquí mi reconocimiento y admiración para el inventor de este pináculo de la technología humana.

Es difícil conseguir un par de disfraces más molones.

Si los has reconocido a la primera y has deseado poder ir así el próximo carnaval, enhorabuena, es que sintonizamos el mismo canal celebral. Si no los reconoces es que o bien no tuviste infancia chachi o eres demasiado joven. Enhorabuena.

Vía Bikini Machines.