El candelabro italiano es una postura sexual utilizada en el sexo grupal u orgía en el que una mujer es penetrada por la vagina, ano, boca y a su vez debe realizar la estimulación del pene de dos a cuatro hombres más (un pene en cada mano en el caso de dos, uno en cada mano y un pie en el caso de tres o uno en cada mano y uno en cada pie en el caso de cuatro), consiguiéndose de esta manera una postura con seis a ocho participantes.

Impresionante ¿Verdad?. No me refiero a que se pueda realizar semejante hazaña, porque como cualquier pornófago sabrá, se pueden hacer cosas más difíciles. Lo flipante es que tenga un nombre tan chulo. Por mucho que he mirado, no he encontrado traducción en inglés, por lo que no hay ninguna imagen con lo que ilustrar el post. Sin embargo, he encontrado algo mucho mejor en la Central de Inteligencia de Internet (Yahoo preguntas y respuestas). Seguro que es coña, pero soñar es gratis:

Notifica, notifica el abuso…

Así que ya sabes, si se lo quieres proponer a tu pareja, llámalo por su nombre. ¿Alguno nos puede comentar qué se siente?

Curiosamente, en mi caso no ha ganado la que yo hubiera elegido a priori, pero ya se sabe, no hay rival pequeño y la sorpresa salta en cualquier partido. Además, a igualdad de mamellas hay que mirar otros factores, en este caso me han perdido las pequitas y ha acabado ganando Julie Henderson ’06, que se impuso en la final a Porizkova ’85. Curiosamente, hubiera elegido a Yamila Díaz Rahi, pero perdió en semifinales contra la belleza de la campeona. Curiosamente, sólo el 0.9% de los participantes eligieron la misma que yo y en las estadísticas finales me dice que las prefiero rubias…

Las pequitas, mi perdición.

¿Cuál ha sido tu ganadora?

Jamie from Jacques Magazine on Vimeo.

Hasta que no lo ví por tercera vez no me di cuenta de que fumaba.

El vídeo es de Jacques Magazine, una publicación estadounidense que tiene una pinta excelente. En su cuenta de vimeo hay otros tres que merecen la pena también.

Dos parafilias por el precio de una.

Me estoy refiriendo a cosas tan raras que estoy dudando sobre si son reales o no. ¿Como calificar si no webs tan impactantes como Chicas Guapas Desatascando Wáteres, Chicas Guapas Doloridas con Caras Sexys, Chicas Guapas con Salchichas en la Boca, Chicas Guapas Sonriendo en la Zona Cero del WTC o la impactante Chicas Guapas con el Puño en la Boca? Todas ellas webs completamente SFW (las fotos son inocentes, la mente es la que es sucia) con su dominio y su buen surtido de fotos. Pero la cosa no acaba aquí amigos y amigas, porque los creadores de este emporio del fetichismo chorras (a los que puedes seguir en twitter) han sabido combinar las chicas guapas con los perros, creando dos webs absolutamente impagables: Chicas Guapas con Perros Empalmados (cuya foto ilustra este post) y Chicas Guapas Recogiendo Mierda de Perro (todo un himno al civismo). Lo más curioso de todo, es que a pesar de lo extraño de las temáticas, hay docenas de fotos para cada una, demostrando que todo en esta vida está bastante más que trillado (lo que viene a ser la Regla 34 de Internet).

Con esto amigos sólo pretendo dar una vuelta de tuerca al clásico dicho, proponiendo la siguiente revisión: El que no se la casca a gusto, es porque no quiere (o no tiene Internet).

John and John haciendo de las suyas.

Aprovecho el luctuoso suceso de Haití para recomendaros uno de los comics más bestias de todo Internet: John and John. Los llevo siguiendo desde antes de que empezase a usar el GReader y aun sigo suscrito por mail, no cambio por aquello de mantener las tradiciones. Merece la pena que os paséis por la página y les deís un repaso a las 700 y pico aventuras del salido, pervertido y aventurero John y su contrapunto John. Como bonus, cada comic lleva enlazada una imagen usada a modo de inspiración.

Y por cierto, aunque son dibujos, son muy bastos, casi NSFW.

Me quedo hasta con Arantxa en sus peores momentos.

Como espero que hayas adivinado, una revista erótica con semejante orco de Mordor sólo puede proceder del Reino Unido. Para darle más toque si cabe, se llama Fiesta, evocando (supongo) las tardes de borrachera de sangría en nuestras costas.

En el fondo me compadezco de ellos.

Vista en Bikini Machines.

felación.

(Del lat. mod. fellatĭo, der. de fellāre, mamar).

1. f. Estimulación bucal del pene.

Podría hablar largo y tendido sobre el tema, pero de momento sólo voy a exponer una opinión:

La felación es un acto supremo de amor.

Efectivamente, queridos lectores y lectoras, pensadlo un momento. Desde el punto de vista del hombre, la felación significa recibir placer sin hacer nada a cambio, pero ojo, también significa confiar en la otra persona lo suficientemente como para colocar el pene tan peligrosamente cerca de los dientes. De esto ya hablé hace tiempo, de la confianza que hay que demostrar a la pareja para dejarse hacer, lo cual merece ser juzgado en su justa medida.

Desde el punto de vista de la mujer la cosa es más complicada y controvertida. Debería bastar con saber el gustazo que se le proporciona a la pareja, pero para muchas no es suficiente justificación para acercar el aparato del pis a sus labios. Precisamente pensando en ellas, un héroe había creado un artículo en la Wikipedia sobre la “Spermophagia“, que se supone que es el acto de ingerir semen. El artículo ya no existe, pero gracias a la caché de la enciclopedia se puede acceder a las versiones anteriores. En su momento álgido, el usuario JGabbard (los autores se pueden ver en la página de historial del citado artículo) había conseguido componer un artículo que atribuía a la ingestión de semen propiedades anticancerígenas, antidepresivas y nutricionales ciertamente controvertidas. Basta con leer aquella versión para convencerse de tan beneficioso acto. Desafortunadamente, nuestros héro topó con un par de administradores que eliminaron el citado artículo, demasiado poco fundamentado, también hay que decirlo, y redirigieron el concepto hacia el artículo sobre el semen.

Sirva este artículo como reconocimiento al esfuerzo de JGabbard.

Comentario corto:

¡Tetas, culos y coños amateur! (Los enlaces al final del post, de nada).

Comentario largo:

Estos dos blogs que os presento se basan en la misma premisa: el contraste entre fotografías de mujeres vestidas y desnudas. Lo presentan como una especie de juego, uno ve la foto de la chica en plan normal y trata de adivinar qué secretos se esconden debajo de la ropa, ya sea el peinado púbico o el tipo mamario. Todas las fotos son completamente amateur, en su mayoría sacadas por la propia chica o por su pareja. Y aquí llega la primera lección:

En el momento en el que una mujer se hace una foto desnuda, sólo es cuestión de tiempo que llegue a Internet.

Esto es así, queridas amigas. Se me ocurren mil formas de que esto ocurra: novio despechado, novio generoso con sus amigos, ordenador tirado a la basura y recuperado por alguna mente inquisitiva, cotilleo de algún amigo, robo… pero el caso es que si quieres que nadie te vea en bolas lo mejor que puedes hacer es no hacerte fotos en bolas. Y punto.

Ahora es cuando uno debe plantearse la ética de mostrar las fotos de estas mujeres sin su consentimiento, así que haré una pausa mientras me lo planteo [...]. Bien, ya me lo he planteado, me parece fatal, bla, bla, bla… culos y tetas.

En lugar de apartar la vista, quejarme o despotricar, yo soy de los que prefieren aprovechar lo que el FSM nos da y tratar de sacar enseñanzas positivas, que las hay. Más allá del material masturbatorio, creo que este par de blogs son de un valor educativo incuestionable, tanto para ellos, como para ellas. ¿Estoy loco? No, dejadme que me explique:

-Para ellos:

Las hordas de pajilleros que pululan por la red tienen un concepto de la mujer bastante alejado de la realidad. Influídos por la industria del porno, piensan que lo mejor que pueden llevarse a la cama es una recauchutada escuálida y lampiña. Para encontrarla en una sociedad vestida buscarán aquella que vista como si por debajo ofreciera lo que buscan. Craso error. Ambos blogs demuestran dos cosas: primero que tras una apariencia de megacachonda puede ocultarse el cuerpo-escombro más aterrador y segundo, que esa chica de clase tímida y feucha puede tener un cuerpo hecho para el pecado. Yo creo que esto es importante porque refuerza la idea del busque, compare y si encuetra algo mejor… y porque necesariamente da un valor a la persona. Sí, queridos amigos, dado que los sujetadores, la ropa, el maquillaje… engañan tanto, ¿Por qué no te fijas en la persona? Después de ver cientos de fotos he podido comprobar que un 95 % están perfectamente follables (lo que confirma mi teoría del 5% no follable a la perfección). Os reto a comprobarlo, tal y como demuestran ambas webs, la mujer real es mucho mejor que la artificial.

-Para ellas:

¿Puede una mujer sacar alguna conclusión positiva de dos blogs de esta temática? Desde luego que sí, salvo que se sea una seguidoira de la doctrina Aído, claro. Vosotras, queridas amigas, que vivís bajo la presión del canon homo-cosmético-represor, deberíais fijaros en las calificaciones que reciben las mujeres en ambos blogs. En primer lugar, deciros que la grandísima mayoría tienen tres estrellas o más (sobre cinco posibles), lo que demuestra que el número de mujeres atractivas es mayor del que parece. En segundo lugar, deberíais fijaros en las de cinco estrellas para llevaros el megasorpresón de vuestra vida: las mujeres de cinco estrellas no aparecerían ni por asomo en la Elle, el Vogue o en un anuncio de Ralph Lauren, no. Son mujeres de pechos generosos, buenas caderas y piernas para pisar con ganas. Vamos, lo que muchas llamarían gordas (y esto es verdad). A parte del subidón de autoestima (que no entiendo por qué en el caso de las chichas depende tanto del físico), yo no desdeñaría la posibilidad de comprobar cómo algunas que aparentan mucho luego no lo son tanto. Todos sabemos el placer que proporciona saber que esa pedorra que te da tanto la vara luego resulta que tiene una teta mirando para Madrid y otra para Vladivostok. En estos blogs se comprueba que la que mucho promete luego no cumple. También puede servirte para comprobar que todas tienen celulitis y ayudarte a tomar decisiones respecto a tu look, como por ejemplo, el piercing en el ombligo, que te da un +5 puturcia.

Así que amigos y amigas, si tenéis un rato os animo a celebrar la belleza del cuerpo femenino de la mano de Guess Her Muff (Adivina su “Felpudo”) y Guess Her Tits (Adivina sus mamellas). Ya verás que festín.

www.youtube.com/watch?v=aNv4wmxBiNc

Al loro con los nombres de las partes.

¿Valdrá los 80€ que cuesta?

En los últimos años hemos vidio un auge del retoque fotográfico. Hoy en día, una mujer no sale en una revista sin el preceptivo retoque, la mayor parte de las veces  exagerado. Este uso excesivo ha desprestigiado el uso del photoshop, siendo frecuente despreciar una foto diciendo “Bah, está photoshopeado” como sinónimo de adulterado, falseado, estropeado.

Sin embargo, el fotochó también puede usarse para el bien. ¿Cómo? Pues satisfaciendo a las hordas de pajilleros que pululan pululamos por Internet. Admira la siguiente foto:

Inocente y pícara. Clica para verla mejor.

Ahí la tienes, Evangeline Lilly, una de las tres mujeres que más me gustan del mundo. Una foto prácticamente perfecta, ese gesto delicioso, ese triquini, esos shorts… Sin embargo, la perfección no existe, es relativa. La foto se puede mejorar. Afortunadamente para nosotros, un artista del photoshop ha decidido ahorrarnos el esfuerzo imaginativo y desnudar virtualmente a esta bella mujer.

La verás tras el salto.

Impactante.

Ahí tienes la versión mejorada. ¿Arte o sacrilegio?. A mí me ha encantado y que conste que durante un rato pensé que era real. Estuve con esa ilusión hasta que encontré la foto original. No me enfadé ni me sorprendí, porque sospechaba que la Lilly no se habría dejado fotografiar así. Acerté, estaba delante de un maravilloso retoque fotográfico. Tampoco me importó, adaptando el famoso refrán italiano: Non é vero, ma é ben trovato.