Desgraciadamente, las circunstancias:

• Papeleos para pedir becas.
• El trabajo.
• El FIFA 2010.
• Las vacaciones que empiezan en breve..

se han aliado en vuestra contra y no encuentro la forma de plasmarlas en posts. Os agradezco vuestra paciencia.

Como lo oís. La canción se titula algo así como “De hecho estoy contento de estar de vuelta en casa” (Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой) y la canta Edward Anatolevich Hill, nombrado Artista del Pueblo Soviético en 1974 (Desconozco cómo es ruso con ese apellido). A pesar del largo título, la canción no tiene letra, pues está hecha para ser tarareada (estilo vocalisz) lo que hace que podamos cantarla todos los seres humanos. La canción transmite un claro sentimiento de felicidad, de hecho me planteo ponerla de alarma de despertador en el móvil, y es una de esas canciones que se te meten en la cabeza para no salir en días (earworm, gusano de oído dicen los anglos). Si a eso le sumamos el punto soviético del asunto (canción de 1968) y la acojonante pinta del cantante, tenemos algo que merece toda nuestra admiración. Prepárate, porque si no lo has visto todavía, vas a flipar:

www.youtube.com/watch?v=oavMtUWDBTM

El gesto extraño es porque es un gran cantante.

Actualización:

Trololo en vivo (1984), pa que lo flipes:

www.youtube.com/watch?v=OfaCTg_2les

Ídolo de masas, como se puede comprobar.

Sí amigos, en mis años de experiencia he descubierto que la gente de ciencia no es más que una muestra representativa de la sociedad. Es cierto que puede estar enriquecida con personas con ciertos rasgos como la curiosidad, las ganas de aprender o el sacrificio, pero en general yo diría que ese enriquecimiento es insignificante. Sí amigos, en este negocio también existen los vendedores de humo, los aprovechados, los envidiosos, los falsos, los avariciosos, los coños de oro, los negreros y todos los demás personajes que enmierdan nuestra sociedad. Tened en cuenta que en esto de la ciencia también se comercia, aunque generalmente no con dinero (aunque a veces sí), en lugar de eso se comercia con otro tipo de cosas como el ego, el poder, el reconocimiento o la fama, que también son capaces de corromper el alma humana. Además hay otro factor perversor muy importante, muchos de los científicos en posiciones de poder son funcionarios, es decir, tienen el futuro asegurado. Eso proporciona una ventaja estratégica a la hora del puteo indiscriminado, que ya sabéis que cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo.

Yo desde luego, no me siento diferente al resto de mis amigos no científicos en lo que a mis relaciones laborales con otros compañeros de trabajo se refiere. Siento desilusionar a algunos, pero esto es así.

De acuerdo a este criterio, los 25 posts que más comentarios han recogido este este año son:

• Violencia doméstica: Basta ya de mentiras. – 83
• De todos los hombres que haya en mi vida… – 53
• Flapa vs Geko – 41
• Distrito 9. Razones para ir a verla. – 39
• Os pido consejo. – 33
• Videos de mi persona. – 33
• Fuego del Infierno (O cómo la he liado parda). – 31
• Antídoto contra la lujuria. – 29
• 1000 – 28
• Mundo Bizarro [NSFW] – 27
• Crisis, pero de Valores. – 27
• El conflicto palestino-israelí. – 26
• Grandes Preguntas de la Humanidad. – 26
• Liga Fantástica de F1. – 25
• Cuernos. – 25
• Tetas contra la crisis [NSFW]. – 24
• Cambio de cabecera (More tits). – 24
• Fomentar la lectura. – 24
• Cinco libros de Sci-Fi que os recomiendo. – 24
• Si yo fuera dictador… – 24
• Cambio de cabecera [NSFW] – 23
• El día después. – 23
• Confesión. – 23
• Avatar. – 23
• Blog sin Nofollow. – 22

Viendo la lista, se puede decir que es un resumen tan bueno como otro cualquiera de 2009. Como siempre, faltan posts que me he currado muchísimo que no merecieron vuestra consideración y aparecen chorradas escritas a carreras. Y me alegro, porque son las sorpresas lo que hace que escribir un blog merezca la pena.

Como seguro que os lo estáis preguntando también, esta es la lista con los 50 craks que más han comentado este año, todos os lleváis mi más sincero agradecimiento y un link no-follow free por la cara, que me siento generoso.

1. C.Murnau (243)
2. ElGekoNegro (148)
3. Bea (144)
4. Cosechadel66 (143)
5. Aloisius (129)
6. El Tabernero (124)
7. picomike (106)
8. Doctor Mapache (85)
9. El Duque (82)
10. Juananpol (81)
11. Pascual (81)
12. megateto (79)
13. Nesta (77)
14. Deposito (74)
15. Benton (73)
16. Arystor (59)
17. Alexliam (54)
18. Himliano (52)
19. Macropipus (52)
20. PobreDiablo (49)
21. Mickeley (48)
22. Vitoro (47)
23. Vane (45)
24. Fran (44)
25. Hugo (43)
26. zetxek (37)
27. Kids (35)
28. anita77 (33)
29. Mundo Cisco (27)
30. Gola (26)
31. Anonimo (25)
32. Ellohir (25)
33. 2die4 (24)
34. Nuria (24)
35. RedWarrior (24)
36. Tatomele (24)
37. iñigo (23)
38. deivid (21)
39. Álvaro (20)
40. Gohan (20)
41. RaF (20)
42. The-RockeR (20)
43. Harad (18)
44. Miriam Ruiz (18)
45. Route 66 (18)
46. Franelo (17)
47. Alex (16)
48. Daniel (16)
49. padreeterno (15)
50. Rubén (15)

Y nada más por hoy, que pasen Vds. una feliz y tranquila noche. Nos leemos en 2010.

Sí amigos, Avatar es la película más aburrida que he visto este año en el cine, por detrás de Up, Gran Torino, Distrito 9, Watchmen, Resacón en Las Vegas y La Cruda Realidad. Y lo digo sinceramente.

Es cierto que los primeros 15-20 minutos son impresionantes, lo mejor que se ha hecho jamás en animación por ordenador. Pandora es un planeta lleno de vida y sus habitantes (humanoides o no) son los seres artificiales que mejor se han movido jamás en una pantalla de cine. Eso es indiscutible, pero una vez inmerso en la situación, una vez asumido el ambiente en el que se va a desarrollar la película todo el tinglado se cae por su propio peso. La historia, los personajes, las situaciones son un topicazo tremendo y, para encima, contado de la peor forma posible.

Mientras la veía, no era capaz de decidirme si Avatar era un remake de Bailando con Lobos, Pocahontas o El Último Samurai (todas bastante más entretenidas), probablemente sea una mezcla de las tres. Lamentablemente, ahora que lo pienso, Avatar se parece mucho más a Twister, otra película de altísima tecnología que resulta ser un truño impresionante.

Sabéis perfectamente que desprecio el culturetismo, pero por encima de todo odio que me estafen y creo que es lo que ocurrió ayer. Me imagino a James Cameron gastando los 400 millones de dólares en todo el sistema de captura de movimientos, comprando ordenadores, contratando una cantidad ingente de gente para crear los efectos visuales, pero olvidándose de lo fundamental: ¡Contratar un buen escritor!. Dejémonos de ostias: el Cine es contar una historia con imagen y sonido, pero una historia por separado no es Cine, como tampoco lo son imágenes y sonido sin nada que contar.  Obviamente, Cameron, borracho de éxito tras lo de Gitanic, decidió que el mismo se bastaba y sobraba para sacar a delante una película, me lo imagino empalmándose con su tecnología mientras escribía un guión que todos sus acólitos alababan incapaces de decirle que era una puta mierda. Pero es que no sólo eso, para mayor patetismo, el amigo Cameron se marca unas cámaras lentas que ni John Woo en sus mejores tiempos, como para demostrarnos lo bien que está todo hecho, incapaz de darse cuenta que la cámara lenta está más pasada de moda que el Tragabolas.

Que sí, que vale, que la tecnología desarrollada para esta película marcará un antes y un después, que el efecto 3D era la polla, que la marciana estaba para darle… Desgraciadamente, desde hace años sabemos que “La potencia sin control, no sirve de nada”, pero parece que Cameron todavía no se ha enterado. Algunos han dicho que Avatar representa el futuro del Cine, seguramente no. Representará el futuro de los videojuegos, de los anuncios o de la manipulación, pero del Cine no, que es algo muy serio. Porque el Cine es sentarse en una butaca y dejar que alguien te cuente una historia con la esperanza de que te llegue al corazón, al cerebro, a los huevos o al órgano de la risa. A mí Avatar a lo único a lo que me llegó fue al hígado y el único sentimiento que me provocó fue indignación. Miento, hubo dos momentos en los que me provocó risa: (spoiler).

• Cuando ví que en el 2154 se siguen usando las pésimas Finnpipette.
• Cuando el Mech se sacó el cuchillo en la escena final. Digno de una peli de Christopher Lambert.

Igual algunos piensan que soy un poco duro, pero todavía me queda un argumento: mi mujer no lloró. Ella, que tiene la sensibilidad a flor de piel, capaz de llorar con cualquier película que muestre algún tipo de sufrimiento, historia de amor, bebés, animalinos o viejitos, permaneció en su butaca de lo más tranquila.

En resumidas cuentas, que menos mal que no la invité al cine, porque entonces sí que iba a estar puteado. Quizá lo mejor haya sido ver el teaser de Alicia en el País de las Maravillas, seguro que Burton no me defrauda.

Una de mis aficiones, como sabéis, es la lectura. Si hay letras delante, no puedo evitar descifrar lo que ponen. El caso es que en un momento de hastío en el super, me dió por ver dónde se fabrican las compresas. Mi sorpresa fue comprobar que las dos marcas líderes en España se fabrican en el mismo lugar, cosa rara, me dije. Tras un buceo concienzudo en sus respectivas webs, descubrí la existencia de la corporación Arbora-Ausionia. Al pulsar en “MARCAS” casi caigo de la silla:

Impresionante ¿Verdad?.

Ahí está, queridas amigas y amigos, el sueño húmedo de cualquier empresario: ser a la vez la marca líder (Ausonia), la marca competidora (Evax) y el producto alternativo (Tampax). De repente, todo ha cuadrado. Ausonia es la marca con imagen más seria, más clásica, mientras que Evax es la de la imagen joven y desenfadada. Da igual como te sientas, al final, el dinero va al mismo sitio. Por si fuera poco, también tienen los tampax, para que sepas que si cambias de estilo, no tienes por qué cambiar de corporación.

Estoy casi seguro de que esto os va a soprender, dado lo obvio que parece (al menos para mí) que las citadas marcas son competencia. Jamás hubiera pensado que eran tres patas del mismo taburete (lo de Dodot era de esperar, al fin y al cabo es un nicho diferente).  Me pregunto si esto constituye un monopolio cimentado a base de tácticas más o menos inteligentes  o si es que son sencillamente los mejores. Aquí me pillaís, habrá que preguntárselo a las lectoras (que las tengo, aunque sean calladas).

Pues bien, tengo más que comprobado que en los sitios de lujo asequible conviven tres tipos de personas:

1. Los “ricos” de toda la vida. Es decir, gente que está acostumbrada a un nivel alto, para los que un lugar de este tipo es como para tí y para mí ir a los Yelmo Cineplex.
2. Los hedonistas. Es decir, los que le damos la llave del C3 al aparcacoches y le pedimos que tenga cuidado, porque sería una pena que manchase los zapatos con las alfombrillas cochambrosas (TRUE STORY).
3. Los nuevos ricos. Es decir, gente que ha vivido la mayor parte de su vida sin mucho dinero, pero que ahora tiene pasta en cantidad.

Los ricos de toda la vida tienden a ser gente educada y con mucho mundo. Antes de que me tachéis de clasista, incido en lo de “de toda la vida”, aquí me refiero a esa gente que ha sido educada con disciplina, algunos en internados extranjeros, no me estoy refiriendo a un constructor, por ejemplo. El rico pata negra es respetuoso y está como en una burbuja, aislado del resto del mundo con su gente, viviendo y dejando vivir.

Los hedonistas también procuramos tener una estancia/experiencia placentera. No en vano hemos sudado cada loncha de jamón de pato, cada frambuesa del yogur del desayuno, cada apretón del masajista. Acostumbrados a las cosas más mundanas, muchas veces nos da vergüenza el trato tan exquisito (incluso remilgado) que propinan en algunos sitios (Toda una experiencia que te pongan la servilleta en las piernas). Precisamente por tener muy presente el precio del capricho, nuestro comportamiento es excelente.

Pero los nuevos ricos… ¡Me cago en su estampa podrida!. No falla, queridos lectores, allá dónde hay algo cuyo precio supera la media, allá que aparece alguien capaz de pagarlo, pero incapaz de estar a la altura. Yo supongo que son politicuchos, sacamuelas, constructores y demás gentes que, habiendo nacido en la más absoluta clase media, ahora presumen de atributos fisnos. El Audi, el polo RL, la gomina… Suelen ir acompañados de sus parejas y sus hijos, formando un conjunto maleducado, ruidoso y quejica. Os puedo asegurar que he visto a un retromongol quejarse porque su jamón Joselito no estaba ordenado en el plato (lo habían colocado en el plato según se iba cortando para manosearlo lo más mínimo), a una familia pedir el menú degustación en el Thai Gardens para luego comer el arroz y poco más, quejándose de que todo estaba muy especiado (no sé que coño esperaban en un tailandés) y haciendo burla racista de los camareros (que son nativos, por cierto). Por ver, he llegado a ver a gente encerrada en un hotel del Algarve, incapaces de caminar 100 m hasta los fabulosos restaurantes del pueblo, mucho mejores y más baratos que la cena buffet.

Y es que amigos, el peor de los defectos es tener los medios y no saber aprovecharlos.

www.youtube.com/watch?v=2a4gyJsY0mc

Danger, High Voltage, de Electric Six.

En cuanto lo ví la primera vez, supe que tenía que postearlo. El caso es que la canción mola mil, es muy pegadiza y no me negaréis que el vídeo es… provocador cuando menos. Me he pasado la tarde revisando el resto de vídeos y puedo asegurar que algún otro caerá.

Atención a los coros.

¿Pensaste alguna vez que el ska podía servir para predicar? Yo desde luego, no.

Vosotros los veís tal que así:

Bien, el clásico ejemplo de gentes a las que el post no les ha gustado demasiado. En principio, los tres minutos que separan ambos comentarios pueden ser una coincidencia o no. Sin embargo, yo, como administrador del blog, veo los comentarios así:

¡Sorpresa! Ahora puedo ver la web (irrelevante, puede ser falsa), el mail (irrelevante, puede ser falso) y la IP (esto ya es más complicado de falsear). La IP viene a ser la dirección de la máquina desde la cual cada uno nos conectamos a Internet. No es la dirección de nuestro ordenador en la mayoría de los casos, pero sí la de nuestro proveedor de Internet. Así que es una buena forma de determinar que ambos comentarios (posit) fueron hechos desde la misma red. Misma red, casi al mismo tiempo… lo más seguro es que sea la misma persona. No sólo eso, sino que al pulsar en la IP puedo ver si la misma ha hecho otros comentarios anteriores, que no es el caso. Así que problema resuelto, nuestro amigo o amiga es un troll con tendencias homofóbicas. Es más, usando esta página, puedo saber que el elemento (o elementa) es Peruano, concretamente de su capital (aunque esto ya no es tan preciso). Así que ahora yo podría hacer algún comentario insultante hacia todos los peruanos en general, pero paso, hay peruanos excelentes que no se merecen ni un insulto. Bastante tienen por tener a Fujimori o a Wendy Sulca entre sus compatriotas.

En caso de que vuelva a aparecer, me veré obligado a impedir la entrada de esa IP a este blog, cosa que puedo hacer, pero que no deseo.