Es más o menos una clasificación de los diferentes tipos de mujeres. Sin entrar en las etiquetas ni en el rigor de la misma, yo diría que mis preferencias a sí en general van desde la 8 a la 15, a la 4 la incluyo también porque TM2TQ2C (tiran más dos tetas que dos carretas). Obviamente, no le haría ascos a ninguna exceptuando los dos extremos (1 y 21), pero hay que tener en cuenta que son ejemplos escogidos. Si tengo que elegir un tipo favorito por encima de todos me quedo con el 11 “Voluptuosa”, que en el ejemplo que nos ocupa, ha salido muy favorecida.
Tengo curiosidad por saber vuestra opinión, especialmente la de las lectoras…
Debería escribir varios posts sobre temas de actualidad, también debería pulir unos borradores que tengo pendientes, pero el caso es que no tengo ganas. Así que voy a rellenar con el truco más viejo del mundo: belleza femenina.
¡Qué bonitas, las pequitas!
Efectivamente, es la dueña de los ojos que presiden el blog de vez en cuando. Y no, no es mi mujer.
Ahí la tienes, apenas sabe hablar bien y ya tiene las ideas clarísimas: el colegio es una puta mierda. Aun así, sigue mostrando interés por formarse. Me quito el sombrero ante esta MAESTRA.
Sin más preámbulos, os presento a Lekuamna Ketuafor Godwin, un camerunés que bien podría ser el Mago del Bambú:
El móvil, el maletín, el chaleco, la corbata…
Ahí lo tenéis. Un hombre con unas capacidades excepcionales (y no es coña) y que sin embargo vive mucho peor que todos nosotros (supongo). Es más, dado que la esperanza de vida en camerún es de 53 años, a parte de vivir peor, seguramente vivirá menos. Quizá sea el mejor ejemplo de la suerte que tenemos de haber nacido donde hemos nacido. Si el bueno de Lekuamna hubiera nacido en Llanes, seguramente ahora sería un artesano de reconocido prestigio. Quién sabe, a lo mejor hubiera emigrado a Madrid y a estas alturas ya tendría el culo pelado de desfilar en Cibeles, tendría una línea de Pret-a-porter hecha de bambú y habría lanzado ya una funda para el iPhone. Viviría a todo trapo en el Barrio de Salamanca y tenerle en una fiesta sería de lo más in. Y no os digo nada si hubiera nacido en Bristol, lo mínimo caballero del imperio británico.
Sin embargo ahí está todo orgulloso, con sus manos de currante enseñando sus creaciones a un tipo con una cámara. Con eso a Lekuamna le basta, con eso y con tener un pedazo de laptop HP de hace una década. Es maestro y en sus ratos libres trabaja el bambú, lo que le permite ganarse un dinerillo extra. Su sueño es establecer una escuela artesana y enseñarle su técnica a más cameruneses para acabar estableciendo una empresa dedicada a fabricar puro WIN de bambú. Y yo me quito el sombrero ante semejante crack.
La putada es que es muy posible que sus ideas geniales sean plagiadas por algún listillo y la corbata de bambú acabe siendo la sensación de la próxima primavera. Made in China, por supuesto, mientras el sigue pegado a su Alcatel esperando la llamada que cambie su vida…
Lo siento mucho chicas, pero es un hecho: George Clooney la tiene pequeña.
Aun así, melofo.
Al parecer, frente a las nuevas directivas de seguridad aérea que impondrán el uso de escáneres coporales, el bueno de George quiere crear una línea de ropa interior para disimular sus atributos masculinos (Fuente). A pesar de que el pobre asegura que “no tiene nada que esconder”, parece ser que “no se siente cómodo enseñando más de la cuenta por culpa de estos novedosos aparatos”. Pobrecito.
Cualquier hombre de pelo en pecho, respetable tranca e indudables cualidades mojabragas como George estaría más que contento con los nuevos escáneres. Es obvio, las pocas indecisas caerían rendidas ante unos atributos XL. Es más, estoy por apostar a que el Conde Lecquio ya tiene pasajes reservados para Ámsterdam, principalmente para corroborar aquello que se vio en aquel yate.
El resto de pichacortas precoces estamos tranquilos. Eso seguro…
